プー太郎
割と最近、あるところに、恋人と職を失った幸福な女が住んでいました。
女は持て余した空白の時間を、YouTubeと書籍で塗りつぶしました。YouTubeを徘徊していると、ドンブラコ、ドンブラコと、2年前デビューしたばかりのジャニーズアイドルの動画が流れてきました。
「おや、これは大変に面白い」
女は関連にあがる動画を片っ端から再生しました。そして、興味本位で動画を見続けた結果、なんと、そのアイドルをもっと知りたい気持ちでいっぱいになったのです。
「これはきっと、神さまがくださったにちがいない」
愛、時間、ほどほどの金銭的余裕に好奇心を持て余した女は、大喜びです。勢い余ってコンサートのDVDを購入したことで覚悟を決め、ジャニーズという王道キラキラ男性アイドルを応援する、公式に許されたファンになりたいと、彼らがデビューした5月23日、晴れてファンクラブに入会したのです。
新たな趣味を見つけたい欲はすくすく育って、やがて強い興味関心になりました。
そしてある日、女が言いました。
「私、彼を正々堂々応援したいから、正社員の求人に応募しちゃったわ」
応募先の病院から履歴書と職務経歴書を郵送するよう依頼のメールが届いたので、百円ショップへ出かけました。書類を準備する途中、3年前の証明写真に出会いました。
「女、3年前に撮った写真で一体何を証明するつもりだ？」
「そうだな、これが一般常識的に認められる3ヶ月以内に撮った写真と仮定すると、髪が人知を超える速度で伸びる、たいへん代謝のいい人間であると証明できるな」
「聞け、女。それでは落ちるぞ。頭のてっぺんと底辺をあわせ、800円を投入しろ。」
女はプリクラの倍の価格で現実を突きつけてくる、とても親切な機械から六等分の真顔を受け取り、5キロほどの筆圧で書き上げた履歴書に貼り付けました。
そうして、こんどは職務経歴書に出会いました。
「女、貴様は職務経歴書を書いたことが無いのか？」
「そうだ。書いたことも無ければ、書けるほどの経歴も無い。」
「それでは、前職での腰掛けの事務作業を一つ、ちょい盛りで書けばよろし。おともしますよ」
そうしてこんどは、送付状に出会いました。
「このバカタレ女、送付状を同封せずに送るやつがあるか」
「そうだな。今回応募したのは一般事務の求人。常識人のフリでもするか」
「それでは、腰掛けのアルバイトながら前職では重宝されていたエピソードを一つ、軽めに書いてアピールしな。面接の機会をいただきたく……っと。おともしますよ」
こうして、履歴書、職務経歴書、送付状の仲間を手に入れた無職の女は、ついに郵便局へやって来ました。
郵便局では、ブラジル国籍の女性や耳の遠いヨボヨボのお爺さんが行列をつくって、手続き待ちの真っ最中です。
「女、ぬかるなよ。それ、かかれ！」
お爺さんがものの数分で印鑑を紛失するトラブルに見舞われつつも、キラキラアイドルの彼へ向けたファンレターと面接関係書類を持って、行列に加わりました。
200円以上かかった切手代には新手の詐欺かと思ったけれど、窓口のお姉さんに封筒を託すことに成功。
とうとうやりきった女は、
「宴だ宴だぁ。最高だ、踊りてえ。」
と、手を挙げて喜びました。
女は、書き慣れない正式な書類を完璧に準備し終えた開放感に、元気よく帰宅し、そそくさとコンサートのDVDを再生しました。応援する彼のパフォーマンスを見て大喜びです。
そうして数日後、大して働く気も無いのに勢いで応募した病院から面接の日程を伝えられ、「これで働くことになってしまってもそれはそれでウケるな。うっかり採用されちまったらファンレターのネタにしよ」と、幸せにくらしましたとさ。
めでたしめでたし
揺れる水面に反射したい
ロープを腰に巻きつけないと、深い蒼に溺れてしまうから、海女はそれを忘れない。
私もロープをこさえなければそう。もう4度目になるであろう美人を羨む夜に、立ち向かう方法をまだ知らない。
整形を憎む天然美人に私の苦しみは一生わからない。わかってしまったら2度と向こう側へ行くことなどないのだから。
かくいう私も整形を憎んでいる。他人の整形に興味などない。けれど自分が、そう思うと憎い。
産まれて、生きた。それだけだった。
私も自然に美しくありたかった。
産まれて、生きた。
それだけで美しくありたかった。
私の美しさが、お茶を濁すほどの強度を持つなら、どれほど辛くなかったろう。
袖を通した厚手の長袖に、寒さが纏わり付く。夢の中にいるような睡眠不足の海は、冬でも春でも夏でも寒い。
美しくなることばかりを考える限界に、コンクリートで花を育てる無謀さをみる。
バカバカしいが、未だに受け入れられないでいるから、一生誰からも愛されることなく1人で生きることを選べない。
1人で生きられたら良かった。弱くて仕方ない。
私がピンクを選び取った時、ピンクはピンクで無くなった。
周囲の顔色を伺い、私以上に似合う人が居たら譲るべき色で、
私以上に似合う人が選ばなかったピンクなど、もはやピンクではないことを、すっかり、うっかり忘れていた。
本当は、本当のピンクが欲しい。
仕方ない。人々は美しいものを好む。
私も。
けれど美しいものを好むと同じだけ憎み、羨む。
羨望の眼差しで彼らを敬うのには飽きた。自分にも。
眠れない夜を乗り越える材料をギラつく昼の間に集めておかないと息が出来なくなるけれど、昼はあまりに眩しくて煩い。
けれど、酷い焦燥と諦めの感情に覆われた夜は本当に怖いから、まだ寒い朝シャワーを浴びた後、袖を通したのはパジャマでは無かった。
ロープを買おう。
たとえそれを引く者が現れずとも、1人でちゃんと帰れるように。
山椒魚は悲しんだ。
今、モーレツに内省している。
オープンリレーションシップとポリアモリーの違いについて調べた。
調べた感じ、私にはポリアモリーよりオープンリレーションシップの方が向いていると思った。
たった今ググっただけの知識だから、解釈が間違っててもご容赦いただきたいのだけれど、
オープンリレーションシップとポリアモリーの共通点は"合意の上で2人以上と恋愛関係にあること"で、相違点は、"パートナー達に優先順位を付けるのが必須か否か"らしい。
必ず優先順位を付ける方がオープンリレーションシップで、全員優勝方式を認めてるのがポリアモリー。
そういえば小学生の時、「好きな人が他の子に優しくしているのを見るのが嫌だ。自分にだけ優しくしてほしい。」と女子3人が話しているのを聞いて、全然共感出来なかったのを思い出した。
なんなら、「この子達は自分さえ良けりゃそれでいいって考えの持ち主なんだな、根性わる。」とか思ってた。
今は、何故あの時共感出来なかったかちゃんと言葉で説明出来る。
誰にでも優しくできる人はもちろん誰からも好かれていて、だというのに、大勢の中でただ1人私を選んでくれるなんて、そっちの方がいいって私は思う。私はそう。
特別扱いして欲しい。独占欲強い。それはみんな一緒だけど、結局、1番独占欲が強いのは私なのねって気付いた。
だから、オープンリレーションシップの方が向いてるかと。
それに、自分さえ良けりゃいいのはあの女の子ら3人だけじゃなくて、私も、おじいちゃんも、おばあちゃんも、お兄さん、お姉さん、政治家、社長も、みんなそうなんだわって今気付いた。
みんな生きてるんだもの。そうよね。
レズビアンの友達がいるけど、彼女と話をしている時配慮ができなくて、
その子を含むグループLINEで会話していたとしても、「"彼氏いそうな女"選手権しよ」って言ってしまう。
"恋人いそうな女"でもいい？って聞かれた。「全然いい」なんてわざわざいう必要あるなんて、どうして私は配慮出来ないんだろうって悲しくなった。
自分のことを、両性愛者だと思っている。中学時代、女子相手にドキッとしたことがあるし、高校時代、レズビアンの友達と仲良くなったのも、同じ女の子のことを好きだと分かったからだ。
今になって考えたら、高校時代のそれは当時の鬱が産んだバグみたいなものだったから、女の子にドキッとした中学時代のそれしか、私が女性を好きになり得る判断材料はないわけだけど。
脱線した話を元に戻すと、どうしても私にはレズビアンの友達が付き合ってる人を"彼女"と認識出来なくて、
いや、女性だということはもちろん知ってはいるのだけれど、女性でも男性でもそれ以外でも、この子が付き合ってる人は"彼女"ではなくて"彼氏"だよなあって思ってしまう。"恋人"が1番正しいのもわかる。
その子がすごく女っぽいから、なんとなく男らしい性格の人と付き合ってる感じがしているだけ。
その考え自体がユニバーサルデザインじゃないから、私は本当に、今まで1番の理解者みたいな顔してきたことをとても恥じている。
恐らく今大勢の人を敵に回してしまったけれど、
でも、そもそも男とか女とかって魂を種別するときの名称だと思ってる。
性格を性別で例えるな！と言われたらそれはそうなんだけど、
「ガッツあって、自分を律してて、無駄なものと必要なものを見分けるのが上手いタイプの人」に名称つけるなら「男らしい」以外になんと言えばいいんだよ！
ポケモンみたいに炎タイプとかでいく？私ポケモン詳しくないけど。
レズビアンの友達の女の子っぽさも花柄とビビッとピンクがよく似合う感じがギャルみざわだからだけど、別にピンクと花柄が女の子だけの特権♡とかって思ってるわけでもないし、ただ、ケータイデコってそうな、アンチに薔薇の花束送りつけてそうな感じに名称付けるなら何？
これは………フェアリータイプ…………？？？？？知らんけどな。
そういう捉え方だからそもそも自分が女のつもりもないし、男のつもりはもっとない。
炎タイプでもありたいけどフェアリータイプでもありたい。
だってユニコーンなりたい。
あれは処女性の象徴らしいけど、ファンシーフェアリートゥインクルギャル☆ゎらって感じだから。例え戸籍が男でも。
私は自分のことを女だと思っていないけど、それでも前に付き合っていた人に「君は女の子だよ」って言われてすごい嬉しかった。
だから言ってしまえば結局私は魂も女でしかないのかもしれないし、
自分はセクシャルマイノリティーを差別しないし偏見もないしなんなら自分の性別もわからんし！って
大口叩いてただけなのかもしれない。
そこんとこはモーレツに内省中。反省はしない。
"みんなと同じ"をいつも出来る人も居ないけど、"みんなと違う"をいつも出来る人も居なくて、自分と違う人との間に心の中でアクリル板ぶち立てると同時に、誰かを否定する人や自分をずっと否定してた。
でもよくよく考えたら私全知全能の神じゃないし、自分と感覚が違う人のことちょっと拒絶しちゃうこともある。ソーシャルディスタンス取っちゃう。
誰かを傷付けるときに「普通じゃないから」なんて理由でやってたらダサすぎて、あとで自分がそれやってたって気づいた時めっちゃ凹むけど、これからはもう自分と違う人を認められない自分のことも否定したくない。人を差別する人のことも、もう2度と差別したくない。
争いが起きてる事柄に対して、三角コーナー使う派か使わない派か、くらい「へぇ〜」ってテキトーに済ましたい。
ここは1億3000万総LOVE王国。みんな丸ごと愛すが至高。
冒頭で言ったことと正反対のこと言ってて矛盾もいいとこだけど、高校時代口を揃えた「大切なことはただ1つ、愛だけです」ってスローガンみたいなの、あれは本当に真理であり虚偽よ。
刹那と永が出会う矛盾の夏、来たね。
働き方改革
夏の夜、田舎に帰省、カエルの鳴き声。
これを四面楚歌と喩えたのは西加奈子さんであっただろうか、
その表現を読んだ日から、絵に描いたような田舎の夏夜を具現化した我が家に、四面楚歌をみる。
お忘れの方のために説明しておくと、四面楚歌の意味は、「助けがなく、周りが敵ばかりであること」らしい。
楚という国の兵士たちが戦中身を守るため山に篭ったとき、全方位から敵に囲まれた挙句、楚で有名な歌が聞こえてきて、「あれっ？うちの味方、寝返ったんじゃね？」って戦意喪失、楚の兵たちは戦を投げ出して故郷に帰ってしまったって逸話が元になっているとのこと。
由来を調べてからは、うるさいくらいのカエルの鳴き声を聞くと、毎回毎回「敵軍のお偉いさんは、どうして楚のベストヒットチャート知ってたんだろう」とか、「そんな作戦で勝てるわけありません！って反発無かったのかな」とか、「日本だったら天城越えか？ダイレクトに木山裕策か？」とか、いらんことばかり考えてしまう。
それに、件の逸話から「四方を敵に囲まれた状態」の部分だけを拾った四面楚歌なんて、「四面敵兵」でいいだろうに、と思う。
私だったら、「四面楚歌」と言うくらいなら「歌を聴いて帰宅する兵」の部分に着目して、「ノー残業デー」って意味で使うかな。
終業のチャイムが合図よ！全員解散！！！
四方を敵に囲まれてるのにノコノコ帰って、途中で袋叩きにされなかったのかな？と思うから、それってやっぱり定時で上がる時のドキドキハラハラまんまじゃん。
今日から四面楚歌は、ノー残業デーって意味な。
ペルソナ
以前交際していた頭脳派の彼と別れて早半年。突如として襲われた元彼ロスで脳がバグり、生まれて初めて男性アイドルに熱狂すること数日が経つ。
ひぐらしの鳴き終わるまで無職を楽しむはずの私だが、テンプレートさながらにアイドルに元気付けられ、うっかり病院の求人に応募してしまった。
本当に、片手に持ったスマートな世界さえなければ、この薄くて軽い気合みたいなものは揮発して、一生無職だったんじゃないかと思う。
2017年5月4日に撮ったらしい証明写真は、わりと最近受けたバイトの面接時にも使用したけれど、まぁ、しっかりとご縁を否定されて、3ヶ月どころか3年以上も昔の水色背景の私は、残り3回分を残してようやくお役御免となった。
社会は撮り直す最新の私に熱意を見るのか知らないが、こちとら証明写真で何を証明するのかもよくわからない。とりあえずの自分で誤魔化すのは何回目だろう。やる気の証に、目を見開いた。
うっかり実在しない人物名で登録したことにより、応援している男性アイドルのファンクラブ利用規約すらやぶってしまった私にはこんなこと言う権利など皆無であるが、正直でまっすぐ、一生懸命な人に憧れる。
ひたむき©️に、はやくなりたい。
手作りジャム
頭が良くない。
世界史が特にダメで、偏差値が29を下回る。
気がする。もはや自分の偏差値もわからない。
西加奈子さんのエッセイを読むまで、チェ・ゲバラのことを渡辺直美的存在と思っていた。
「アーミーとストリートにちょっぴしモード感を加えたファッション」
「ティーンからアダルトまで幅広い支持」
「スタバの新作は絶対飲んでます」
私のイメージしたチェ・ゲバラは、
部屋に観葉植物置いてそうなインスタグラマーだ。
調べたことで、彼の正体が予想より遥かにインフルエンサーだったことが発覚した。職業が革命家だったんだからね。
それに、チェは苗字でもなんでもなかった。
ただの「やあ」って意味だった。
革命家の業務内容がよくわからないから、カゴに入ったおやつを「やあ」と配り歩く街の愛されおじさんを想像した。
奥歯に張り付くチューイングキャンディを押し付けてきそう。
…私って阿呆やな。
無知な自分を恥じてもいるが、こんな自分が結構楽しい。
とんでもない見当違いをしているとそれもまた面白い上、調べても調べてもはっきりしないことを見つけてしまうのがなんとも誇らしい。
この時代にそんなものを見つけるのは、だだっぴろい公園で偶然四葉のクローバーを見つけるのと同義。
「前方後円墳はなぜあんな形になったのか。」
「リップクリームを塗ると喉が乾くのは何故か。」
「どうして牛乳を飲むと気持ち悪くなるのか。」
小学生の時に母親が作ってくれたチョコがけドーナツとか、
あの時父親が流した涙とか、
そういう類のものは心の中で一つ一つ瓶に入れて保管していて、
調べてもよくわからなかった不思議達も、同じように心の瓶に入れている。
だいたい15年くらい前、サイダーの泡は下から昇ってくると、全部淵の方へ流れていくのはどうしてか不思議に思った。
その不思議を入れた水色の瓶に、今からおよそ1年前、ようやく名前を付けた。
「表面張力だろうね。その方が安定するんだよ。」
そう言ってくれた人がいて、
彼と同じ名前を付けた。
私は頭が悪いけど、もしかすると、ちっちゃなハッピーを見つけるセンスは地区予選突破レベルかも。
いつかそれが、行く手を阻む苦しみ、悲しみより、味の濃いものになったらいい。
どうもこんばんわ、ジャムコレクターの、私です。
Dirty
タバコを吸いたい。
いつも吸わないこの私が、何故だかタバコを吸いたい。
ああ、もうそんな季節か。
夏が来る。
夏が来たら、今年もチョコミントアイスを食べる。
毎年、好きか嫌いか確認したくて食べるけれど、いつも決まって「まあまあな感じ」と思う。
チョコミントのスッとする風味と一緒に、歯磨きがわりにタバコを吸っていたのを思い出した。
あまりの吸いたさに、ガツンと来るメンソールタバコを立ち寄ったコンビニで買うところを想像してしまった。
無印良品に通い詰めてそうな私は、チョコミントアイスとライターをレジに持っていく。
私をひと目見て観葉植物育ててそうな女と勘違いした店員に、タバコの番号をスマートに言うなんて、面白くってたまらない。
ばかすかタバコを吸っていようと、浴びるように酒を飲んでいようと、訴えられやしないのに、この、「やってやった」感はなんだ。
かくれんぼで最後まで見つからなかったみたいな、妙な快感と達成感。私はガキだ。
すっと取り出した1本を咥え、優しくぼおと火をつける。
そうそう、いつも火をつけた後ライターをしまうのにもたついて、しばし息を止めている。タバコを吸うのには慣れない。
ゆっくりと吐いた息を確認するように、過去欺いた自分と、ついた嘘らを供養する。アーメン。
のぼる煙を辿って見上げると、深い深い紺より手前に、チラチラと光るものがいくつもある。綺麗だ。
ハッとした。
夢のような想像の世界で、私はそれを星空と勘違いしたが、引用元の一昨年の夏、実際見たのはクラブの天井だった。
その時は、眠気とアルコールが混ざり合って、はっきり言ってマトモじゃなかったけど、座らない首を後ろに傾けて本当に良かった。天井は綺麗だった。
薄く反射した若い人らのうち、ただの1人も、天井越しに目が合うことはなかった。
凝った天井に目を向けたのは私1人だったから。
その時星空は私のものになった。そんな気がした。
チョコミント嫌い勢とチョコミント好き勢が毎年毎年同じ言い分でお互いの良心を押し付け合うもんだから、今年は永世中立国の私が立ち上がりこう言い放つって決めた。
「歯磨きがわりにメンソールタバコ吸っちゃおっかな〜〜〜〜！！！！！」
すると、チョコミントを挟んで歯磨きだなんだと言い合っていた大勢の人間が、一度私を睨み付けると、今度は喫煙者と非喫煙者、メンソールいる派かメンソールいらない派、男も女もそれ以外も、もれなく全員交差し合って争いを始めるわけだ。
その隙に、私は1人静かにチョコミントアイスを口に運び、ちょっと一息メンソールタバコを吸い、誰も見向きもしない美しい星空はまた、私のものになるのだ。
煩く閑かな、夏が来る。
